¿Alguien te está engañando? Conozca las señales de advertencia

El gaslighting es una forma de manipulación que a menudo ocurre en relaciones abusivas. Es un tipo encubierto de abuso emocional en el que el acosador o abusador engaña al objetivo, creando una narrativa falsa y haciéndolo cuestionar sus juicios y la realidad. 1 En última instancia, la víctima del gaslighting comienza a sentirse insegura acerca de sus percepciones del mundo e incluso a preguntarse si está perdiendo la cordura.

El gaslighting generalmente se realiza durante un período prolongado de tiempo que hace que la víctima cuestione la validez de sus propios pensamientos, percepción de la realidad o recuerdos. Esto puede provocar confusión, pérdida de confianza y autoestima e incertidumbre sobre la estabilidad mental. Un resultado común de esto es la dependencia del perpetrador. 2

El gaslighting ocurre principalmente en las relaciones románticas, pero no es raro también en el control de amistades o entre miembros de la familia. Las personas que engañan a otros pueden tener trastornos de salud mental. Utilizan este tipo de abuso emocional para ejercer poder sobre otros y manipular a amigos, familiares o incluso compañeros de trabajo. 3

¿Cómo saber si alguien te está engañando?

El gaslighting es una técnica que socava la percepción de la realidad de una persona. Cuando alguien te está engañando, es posible que dudes de ti mismo, de tus recuerdos, de tus acontecimientos recientes y de tus percepciones. Después de comunicarse con la persona que lo ilumina, es posible que se sienta aturdido y se pregunte si le pasa algo. Es posible que te animen a pensar que en realidad tienes la culpa de algo o que simplemente estás siendo demasiado sensible. 1 

El gaslighting puede confundirlo y hacer que cuestione su juicio, su memoria, su autoestima y su salud mental en general. Puede resultar útil saber más sobre las tácticas que podría utilizar una persona que le está engañando. 4

Mintiéndote

Las personas que se dedican al gaslighting suelen ser mentirosos habituales y patológicos y con frecuencia exhiben tendencias narcisistas. Es típico que mientan descaradamente y nunca retrocedan ni cambien sus historias, incluso cuando los denuncie o les proporcione pruebas de su engaño. Es posible que digan algo como: "Estás inventando cosas", "Eso nunca sucedió" o "Estás loco". 3

desacreditarte

Las personas que hacen gaslight difunden rumores y chismes sobre usted a los demás . Es posible que finjan estar preocupados por usted mientras les dicen sutilmente a los demás que parece emocionalmente inestable o "loco". Desafortunadamente, esta táctica puede ser extremadamente efectiva y muchas personas se ponen del lado del abusador o del acosador sin conocer la historia completa. 3

Además, alguien que se dedica al gaslighting puede mentirle y decirle que otras personas también piensan lo mismo de usted. Es posible que estas personas nunca hayan dicho nada malo sobre ti, pero la persona que te está engañando hará todo lo posible para hacerte creer que sí lo hacen. 3

Distraerte

Cuando le haces una pregunta a alguien que hace una pregunta o lo llamas por algo que hizo o dijo, puede cambiar de tema haciendo una pregunta en lugar de responder al problema en cuestión. Esto no sólo te desvía del hilo de tus pensamientos, sino que también te hace cuestionar la necesidad de insistir en un asunto cuando no sienten la necesidad de responder. 5

Minimizar sus pensamientos y sentimientos

Trivializar tus emociones permite que la persona que te está engañando gane poder sobre ti. Podrían hacer declaraciones como: "Cálmate", "Estás exagerando" o "¿Por qué eres tan sensible?". Todas estas declaraciones minimizan cómo te sientes o lo que piensas y comunican que estás equivocado. 5

Cambiando la culpa

Echar la culpa es otra táctica común para engañar a los demás. Cada discusión que tienes está de alguna manera torcida hacia el hecho de que eres el culpable de algo que ocurrió. Incluso cuando intentas hablar sobre cómo te hace sentir el comportamiento del abusador, él puede torcer la conversación para que termines preguntándote si tú eres la causa de su mal comportamiento. Por ejemplo, pueden afirmar que si usted se comportara de manera diferente, no lo tratarían como lo hacen. 5

Negar las malas acciones

Las personas que participan en acoso y abuso emocional son famosas por negar haber hecho algo malo. Lo hacen para evitar asumir la responsabilidad de sus malas decisiones. Esta negación puede hacer que la víctima del gaslighting se sienta invisible, no escuchada y como si el impacto en ella no tuviera importancia. Esta táctica también hace que a la víctima le resulte muy difícil seguir adelante o recuperarse del acoso o el abuso. 6

Usar palabras compasivas como armas

A veces, cuando la llaman o la interrogan, una persona que enciende gas usa palabras amables y amorosas para tratar de suavizar la situación. 4 Podrían decir algo como: "Sabes cuánto te amo. Nunca te lastimaría a propósito".

Estas palabras pueden ser lo que desea escuchar, pero no son auténticas, especialmente si se repite el mismo comportamiento. Dicho esto, pueden ser suficientes para convencerlo de que lo libere, lo que le permite a la persona escapar de la responsabilidad o las consecuencias de su comportamiento hiriente. 1

Reescribiendo la historia

Una persona que enciende gas tiende a volver a contar historias de maneras que le favorecen. Por ejemplo, si tu pareja te empujó contra la pared y lo discutes más tarde, puede tergiversar la historia y decir que tropezaste y trató de estabilizarte, que fue lo que provocó que cayeras contra la pared.

Puede comenzar a dudar de su memoria de lo sucedido. Fomentar la confusión o las dudas de su parte es exactamente la intención. 4

¿Cuáles son los signos de gaslighting?

Ser sometido a gaslighting puede provocar ansiedad, depresión y otros problemas de salud mental, como adicción y pensamientos suicidas. 7 Por esta razón, es importante reconocer cuándo estás experimentando gaslighting. Pregúntese si alguna de las siguientes afirmaciones suena cierta: 4

• Dudas de tus sentimientos y de la realidad : intentas convencerte de que el trato que recibes no es tan malo o de que eres demasiado sensible.
• Cuestionas tu juicio y tus percepciones : tienes miedo de hablar o expresar tus emociones. Has aprendido que compartir tu opinión normalmente te hace sentir peor al final, por lo que te quedas en silencio.
• Te sientes vulnerable e inseguro : a menudo sientes que "caminas sobre cáscaras de huevo" con tu pareja, amigo o familiar. También te sientes nervioso y te falta autoestima.
• Te sientes solo e impotente : estás convencido de que todos los que te rodean piensan que eres "extraño", "loco" o "inestable", tal como dice la persona que te está engañando. Esto te hace sentir atrapado y aislado.
• Te preguntas si eres lo que dicen que eres : la persona que te engaña dice que las palabras te hacen sentir equivocado, poco inteligente, inadecuado o loco. A veces, incluso te encuentras repitiendo estas afirmaciones.
• Estás decepcionado de ti mismo y de quién te has convertido : por ejemplo, te sientes débil y pasivo, y que antes eras más fuerte y más asertivo.
• Te sientes confundido : el comportamiento de la persona que te engaña te confunde, casi como si fueran el Dr. Jekyll y el Sr. Hyde.
• Te preocupa ser demasiado sensible : la persona minimiza los comportamientos o palabras hirientes diciendo "solo estaba bromeando" o "necesitas una piel más gruesa".
• Tienes una sensación de perdición inminente: sientes que algo terrible está a punto de suceder cuando estás cerca de esta persona. Esto puede incluir sentirse amenazado y nervioso sin saber por qué.
• Pasas mucho tiempo disculpándote : Sientes la necesidad de disculparte todo el tiempo por lo que haces o por quién eres.
• Te sientes inadecuado : Sientes que nunca eres "lo suficientemente bueno". Intenta estar a la altura de las expectativas y exigencias de los demás, incluso si no son razonables.
• Dudas de ti mismo : frecuentemente te preguntas si recuerdas con precisión los detalles de eventos pasados. Es posible que incluso hayas dejado de intentar compartir lo que recuerdas por miedo a que esté mal.
• Asumes que los demás están decepcionados de ti : te disculpas todo el tiempo por lo que haces o por quién eres, asumiendo que la gente se siente decepcionada por ti o que de alguna manera has cometido un error.
• Te preguntas qué te pasa : Te preguntas si hay algo fundamentalmente malo en ti. En otras palabras, te preocupa no estar bien mentalmente.
• Te cuesta tomar decisiones porque desconfías de ti mismo : preferirías permitir que tu pareja, amigo o familiar tome decisiones por ti y evitar la toma de decisiones por completo.

¿Por qué algunas personas engañan a otras?

El objetivo típico del encendedor de gas no es sólo la manipulación, sino el poder y el control, normalmente con la cooperación equivocada de la víctima manipulada. Este tipo de conducta aprendida suele tener sus raíces en la psicopatía o en un trastorno de la personalidad como el narcisista , el antisocial y el límite . 8

¿De dónde obtuvo el nombre Gaslighting?

El término gaslighting proviene de una obra de 1938 de Patrick Hamilton, conocida en Estados Unidos como "Angel Street" y que luego se desarrolló en la película "Gas Light" de Alfred Hitchcock. 9

En la película de suspenso, un marido manipulador intenta hacer creer a su esposa que está perdiendo la cabeza haciendo cambios sutiles en su entorno, incluida la atenuación lenta y constante de la llama de una lámpara de gas. No sólo perturba su entorno y le hace creer que está loca, sino que también abusa de ella y la controla, aislándola de su familia y amigos. 9

En consecuencia, la esposa comienza a cuestionarse a sí misma, a cuestionar sus sentimientos, sus percepciones y sus recuerdos. Además, se siente neurótica, hipersensible y fuera de control, que es el objetivo del gaslighting: dejar al objetivo sintiéndose fuera de lugar e inseguro de lo que es verdad y lo que no. 5

Debido a que esta película era un retrato preciso de las acciones controladoras y tóxicas que utilizan las personas manipuladoras, los psicólogos y consejeros comenzaron a etiquetar este tipo de comportamiento emocionalmente abusivo como "gaslighting".

Qué hacer si alguien te está engañando

Si está experimentando gaslighting en una relación, hay algunos pasos que puede tomar para protegerse. Las cosas que podrías hacer incluyen:

• Gana algo de distancia : puede resultar útil dar un paso atrás respecto de las intensas emociones que puede evocar el gaslighting. Dejar la situación físicamente puede ayudar, pero también puedes intentar utilizar algunas técnicas de relajación, como respiración profunda o ejercicios de conexión a tierra . 
• Guarde la evidencia : debido a que el gaslighting puede hacer que se cuestione, esfuércese por preservar la evidencia de sus experiencias. Lleve un diario, guarde conversaciones de texto o guarde correos electrónicos para poder revisarlos más tarde y recordar que no debe dudar ni cuestionarse.
• Establece límites : los límites les dicen a los demás lo que estás dispuesto a aceptar en una relación. Deja en claro que no permitirás que la otra persona realice acciones como trivializar o negar lo que tienes que decir.
• Obtenga una perspectiva externa : hable con un amigo o familiar sobre lo que está pasando. Tener la perspectiva de otra persona puede ayudarte a aclarar la situación.
• Terminar la relación : Si bien puede ser difícil, terminar la relación con alguien que repetidamente te engaña es a menudo la forma más efectiva de terminar el abuso.

Si sospecha que está experimentando gaslighting, también puede resultarle útil hablar con un profesional de la salud mental . Pueden ayudarlo a aprender más sobre la situación, obtener una perspectiva y desarrollar nuevas estrategias de afrontamiento que puedan ayudarlo a lidiar con el comportamiento.

Recuerda que no tienes la culpa de lo que estás viviendo. La persona que te engaña está tomando la decisión de comportarse de esta manera. Son responsables de sus acciones. Nada de lo que hiciste provocó que ellos tomaran esta decisión y no podrás cambiar lo que están haciendo.

Pero con asesoramiento, puedes aprender cómo tomar decisiones saludables y establecer límites con la persona que se dedica al gaslighting. En última instancia, es posible que llegue a un punto en el que se sienta preparado para seguir adelante con la relación.

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