¿Qué son los 'problemas de papá'?
Los "problemas de papá" no tienen una definición precisa. Aún así, se ha convertido en una frase popular que abarca todo acerca de cómo la relación con el padre en la infancia afecta a alguien en la edad adulta, especialmente con un padre que está ausente o emocionalmente no disponible .
El término se utiliza a menudo de forma despectiva para describir a las mujeres que salen con hombres mayores, llaman "papá" a su pareja sexual o cualquier otro comportamiento sexual que alguien pueda considerar aberrante o inusual.
A pesar de su prevalencia, "problemas con papá" no es un término clínico ni un trastorno reconocido por la última actualización del Manual diagnóstico y estadístico de trastornos mentales (DSM-5-TR) de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría.
En este artículo, exploraremos los orígenes del término, la teoría psicológica a la que se refiere y los hallazgos de algunos estudios de investigación sobre el impacto de las cuestiones relacionadas con los padres. Luego centraremos nuestra atención en por qué el término tiende a tener un género y por qué no debería serlo. Finalmente, concluiremos con algunos consejos para ayudar a las personas con problemas paternales a comenzar a superarlos.
¿De dónde vienen los 'problemas con papá'?
Si bien no está claro exactamente dónde se originó el término, parece haber surgido de la idea del complejo paterno , que Sigmund Freud propuso por primera vez como parte de su teoría psicoanalítica.
Los complejos de Edipo y Electra
El complejo paterno describe impulsos inconscientes que se producen debido a una relación negativa con el padre, lo que está relacionado con la idea más conocida del complejo de Edipo .
Freud introdujo el complejo de Edipo para describir la atracción de un niño hacia su madre y los sentimientos de competencia con su padre. Si bien el trabajo de Freud inicialmente solo se centró en los niños, Carl Jung creía que las niñas también podían sentirse competitivas con sus padres del mismo sexo por el afecto de sus padres del sexo opuesto. A este fenómeno lo denominó complejo de Electra .
Según la teoría del desarrollo psicosexual de Freud , los complejos de Edipo y Electra surgen entre los tres y los cinco años. Si el complejo no se resuelve al final de esta etapa de desarrollo, los niños pueden obsesionarse con su padre del sexo opuesto. Por lo tanto, los niños se obsesionarán con la madre y las niñas con el padre. Esto eventualmente conduce a dificultades en las relaciones adultas.
Teoría de apego
Aunque la idea de Freud del complejo paternal se originó en su comprensión del desarrollo de los niños, el concepto más amplio no tiene género. Condujo a la teoría del apego , que se centra en el impacto de las relaciones entre las personas, especialmente los niños, y sus cuidadores, no en la sexualidad. 1
El primer teórico del apego, John Bowlby, sugirió que el estilo de apego
de una persona en la infancia impacta profundamente los estilos de apego de los adultos. Como resultado, aquellos que se sienten seguros y tienen un estilo de apego seguro en la infancia seguirán teniendo un estilo de apego seguro en la edad adulta.
Si, por otro lado, un individuo tiene un apego inseguro cuando era niño, desarrollará uno de tres estilos de apego inseguro en la edad adulta.
Tipos de estilos de apego inseguro
Los estilos de apego adulto inseguro incluyen: 2
- Ansioso-preocupado : aquellos con un estilo de apego ansioso-preocupado quieren estar cerca de los demás pero les preocupa que su pareja no esté allí cuando los necesitan. Esto puede hacerlos pegajosos y exigentes .
- Temeroso-evasivo : aquellos con un estilo de apego temeroso-evasivo forman relaciones íntimas pero tienen problemas para confiar en sus parejas porque creen que saldrán lastimados. Esto puede volverlos distantes y distantes.
- Desdeñoso-evitante : aquellos con un estilo de apego desdeñoso-evitante prefieren evitar formar relaciones cercanas y los desafíos emocionales que conllevan.
Mientras que los adultos con apego seguro creen que las personas estarán ahí para ellos cuando los necesiten, los adultos con apego inseguro se comportarán de dos maneras: intentarán formar relaciones pero les preocupará que las personas que cuidan no estén ahí para ellos. o preferirán no desarrollar ninguna relación cercana.
Supongamos que un individuo tuvo una mala relación con su padre en la infancia. En ese caso, esto podría conducir a un apego inseguro en la edad adulta, lo que lleva a lo que se conoce como "problemas paternales".
Señales de problemas con papá
Hay algunos signos diferentes de que una persona podría tener problemas de apego relacionados con relaciones formativas deficientes con figuras paternas.
- Sólo sentirse atraído por hombres mayores.
- Necesitar que su pareja le tranquilice constantemente
- Experimentar signos de apego ansioso, como ser celoso, codependiente y sobreprotector 3
- Tener miedo de estar solo, a menudo hasta el punto de que preferirías estar en una relación poco saludable que ninguna relación en absoluto.
- Participar en conductas sexuales hipersexuales o de riesgo como forma de obtener afecto y amor.
- Experimentar un gran miedo a la vulnerabilidad a pesar de sentir una necesidad constante de tranquilidad y afecto.
- Tener problemas de confianza que dificultan la apertura a las parejas y que contribuyen a inseguridades y ansiedades más profundas.
- Luchar por establecer y mantener límites saludables en sus relaciones
- Idealizar a tu pareja y complacer a las personas para asegurarte de que sean felices.
Otro signo clave es tener una relación complicada con tu padre. Tu padre puede ser distante, abusivo, negligente o completamente ausente de tu vida.
Impacto de los problemas de papá
Los estudios han demostrado que el impacto de una relación negativa con el padre es real. Por ejemplo, un estudio mostró una relación causal entre la ausencia de los padres o su baja participación en la vida de sus hijas y el comportamiento sexual riesgoso de las mujeres, incluida la permisividad sexual y las actitudes negativas hacia el uso de condones. Estos efectos no se extendieron al comportamiento de riesgo no sexual ni al comportamiento sexual de los hombres. 4
Mientras tanto, los hombres que crecieron con un padre ausente o emocionalmente distante informaron de una serie de problemas, incluida la falta de un modelo masculino, sentimientos de insuficiencia, como falta de confianza en sí mismos y autoestima, y una búsqueda en la edad adulta de encontrar sustitutos del padre. 5
¿Por qué el concepto de problemas paternales tiene un género?
La sugerencia de que las mujeres se obsesionarán con el padre como resultado de un complejo de Electra no resuelto tal vez dio lugar a la perspectiva de género que a menudo se asocia al concepto de problemas con los padres.
Sin embargo, si bien el término "problemas paternos" se utiliza con frecuencia para describir negativamente e incluso burlarse del comportamiento de las mujeres en las relaciones, los problemas paternales pueden afectar a cualquiera que pueda arrastrar heridas psicológicas de su relación con su padre hasta la edad adulta.
Si bien se manifiesta de manera diferente en diferentes personas, en esencia, aquellos con complejo paterno buscan la validación de los hombres en sus vidas.
Aún así, la popularidad del término problemas paternales para describir las relaciones de las mujeres con los hombres es problemática y puede usarse para culpar a una mujer por los problemas de los hombres en su vida.
Decir que una mujer tiene papá genera jueces y menosprecia a alguien que ha sido herido por su relación formativa con su padre cuando, en última instancia, la culpa es de su padre por no satisfacer sus necesidades.
Afortunadamente, la idea de que personas de cualquier género pueden tener problemas con sus padres es cada vez más aceptada en la actualidad. Esto se debe en parte a la cultura pop, como el programa de televisión Lucifer , que reconoce que el comportamiento adulto de los hombres puede verse afectado por sus malas relaciones tempranas con sus padres, al igual que las mujeres.
Qué hacer si tienes problemas con papá
Si tuviste un padre que estuvo ausente o emocionalmente poco comprometido cuando eras niño, es posible que aún sufras el impacto negativo de esa relación. Afortunadamente, según la terapeuta sexual y de relaciones Caitlin Cantor , hay formas de superar estos desafíos, comenzando por reconocer que tu padre, no tú, es el responsable de tus problemas. Estos son los pasos que Cantor recomienda:
- Reconocer. Cuando no se satisfacen las necesidades de los niños, explica Cantor, empiezan a creer que no son dignos de amor, atención, afecto o cualquier otra cosa que necesiten, lo que repercute en la edad adulta. Pero a través de "una combinación de educación y conciencia", puedes aprender a reconocer cómo te afectó la relación con tu padre y cómo puedes "reconfirmar viejas creencias" al recrear patrones de la infancia en tus relaciones actuales.
- Llorar. Permítete sentir el dolor de la relación negativa con tu padre y llora lo que no tuviste en tu vida a causa de ello. Curarse de esto, dice Cantor, "implica ira, implica duelo... Es una oportunidad para sentir tristeza por tu yo más joven, que no obtuvo lo que necesitaba".
- Aprender. Una vez que haya reconocido cómo las creencias que formó durante la infancia impactan sus relaciones actuales, podrá reemplazarlas por otras nuevas y más saludables. Cantor observa que parte de esto implica darse cuenta de que cuando estás en una relación con alguien que es emocionalmente distante o que no te trata como quieres que te traten, "ese no es un problema que [debes] resolver, es información sobre esa persona... Nunca se trató de ti."
Después de reconocer eso, puedes comenzar a aprender cómo conectarte con el tipo de pareja que deseas en lugar de seguir cayendo en relaciones que reconfirman viejas creencias.
Estos pasos pueden ayudarte a empezar a recuperarte de los 'problemas paternales', pero Cantor advierte: "es un proceso profundo [y] no es necesariamente un proceso lineal". Como resultado, puede ser útil consultar a un consejero o terapeuta para garantizar los mejores resultados al enfrentar y superar un complejo paternal.
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