¿Está usted autosaboteando sus relaciones?

Esto podría implicar alejar a la otra persona o encontrar razones para romper la relación. Los comportamientos centrados en sabotear las relaciones a menudo surgen de problemas de confianza, experiencias pasadas y malas habilidades para relacionarse.

Conoces a alguien nuevo y sales felizmente por un tiempo. La conexión es genial, hay química y el sexo es divertido. Empiezan a pasar cada vez más tiempo juntos y empiezan a considerar la posibilidad de convertirse en pareja.

Pero luego dejas de responder sus mensajes de texto de inmediato. Cancelas fechas. Evitas hablar de llevar las cosas al siguiente nivel. Tu pareja expresa frustración, decepción o incluso enojo por tu comportamiento. Poco después, la pareja rompe la relación.

¿Te parece esto algo que te pasa? Si es así, es posible que estés autosaboteando tus relaciones. Las relaciones de autosabotaje pueden ser un patrón destructivo, pero hay cosas que puedes hacer para comprender las causas, detectar las señales y encontrar formas de afrontarlas.

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¿Qué causa el autosabotaje en las relaciones?

Las razones específicas por las que alguien puede sabotear sus propias relaciones dependen del contexto. Cada persona ha tenido un pasado diferente: la forma en que fuimos criados y nuestra infancia, adolescencia y primeras relaciones serias tienen un efecto en cómo actuamos en este momento.

Todo el mundo quiere y necesita intimidad. Pero, en personas con ciertas experiencias, la intimidad puede estar vinculada a experiencias negativas en lugar de positivas, lo que lleva a un comportamiento de "tira y afloja" que culmina en la ruptura o evitación de la relación.

Trauma infantil

El miedo a la intimidad generalmente proviene de relaciones parentales difíciles o abusivas y de traumas infantiles (físicos, sexuales o emocionales). La creencia profunda e arraigada en las personas que temen la intimidad es: "No se puede confiar en las personas cercanas a mí".

Debido a que las primeras relaciones de confianza con los padres o cuidadores fueron rotas por el abuso, las personas que temen la intimidad creen que las personas que las aman inevitablemente las lastimarán. Cuando eran niños, no podían liberarse de estas relaciones; sin embargo, como adultos, tienen el poder de ponerles fin o abandonarlos, incluso cuando en realidad no sean abusivos.

Miedos

Este miedo se presenta en dos tipos: miedo al abandono y miedo a ser sumergido. En el primero, a las personas les preocupa que sus seres queridos las abandonen cuando son más vulnerables.

En el segundo, a las personas les preocupa perder su identidad o su capacidad para tomar decisiones por sí mismas. Estos dos miedos a menudo coexisten, lo que lleva al comportamiento de "tirar y tirar" tan típico de quienes tienen miedos profundos a la intimidad.

Señales de autosabotaje en las relaciones

Hay muchas señales de que podría tener tendencia a autosabotear incluso la mejor de las relaciones. Los signos de comportamiento de autosabotaje incluyen:

Buscando una salida a las relaciones.

• Iluminación de gas
• citas en serie
• Celos
• Crítica
• Evitación
• Rencores
• Promiscuidad
• Baja autoestima

Buscando una salida

Evitas todo lo que te lleve a un mayor compromiso: conocer a tus padres, mudarte a vivir juntos, etc. Siempre te preguntas: "Si todo sale mal, ¿cómo puedo salir fácilmente de esta relación?".

Podrías empezar a alejarte de la relación o empezar a distanciarte. En algunos casos, es posible que empieces a evitar pasar tiempo con la otra persona.

Iluminación de gas

El gaslighting es una forma de abuso emocional cuyo objetivo es negar la realidad o las experiencias de la otra persona. Por ejemplo, si tu pareja dice: "Estoy muy molesto porque cancelaste nuestra cita", respondes con algo como: "No estás realmente molesto. Es tu culpa que cancelé y solo estás tratando de culparme por eso". él."

Citas en serie

Tus amigos a menudo te preguntan por qué rompes con tanta frecuencia con posibles parejas o lamentan el hecho de que nunca pareces sentar cabeza con nadie. Rompes con tu pareja por el más mínimo problema, sólo para empezar a salir con otra persona de inmediato y repetir el ciclo. No quieres que te vean como un "jugador", pero parece que no puedes encontrar a alguien con quien comprometerte.

Celos

Siempre te preocupa que tu pareja esté viendo a alguien más a tus espaldas. Exiges control sobre todos los aspectos de su vida y requieres un contacto constante. Cuando pasan tiempo con otras personas sin ti, te preocupas, envías mensajes de texto constantemente, experimentas celos y les pides pruebas de que están siendo fieles. Rompen contigo porque te encuentran controlador.

Crítica

Buscas constantemente la perfección en tu pareja, aunque sabes que la perfección es imposible. Encuentras fallas en cada pequeña cosa que hacen, desde la forma en que cocinan hasta la ropa que usan. Eres imposible de complacer y tu pareja finalmente deja de intentarlo y rompe contigo.

Evitación

Pasas mucho tiempo intentando convencerte de que la relación es perfecta, incluso cuando no lo es. Cuando tu pareja quiere abordar un problema, evitas el tema o simplemente dices: "No creo que estemos teniendo un problema; va a desaparecer". Su pareja se resiente por su incapacidad para afrontar los problemas juntos y se marcha.

Rencores

Guardar rencor contra tu pareja significa que tu ira nunca desaparece. Se necesita mucha energía para permanecer enojado. Independientemente de qué más haga tu pareja, siempre volverás a esos rencores. Es una forma de protegerse alejando a la otra persona. Mientras estés enojado, nadie podrá acercarse a ti.

Promiscuidad

Si bien tener relaciones sexuales con otras personas está bien cuando ambas personas aceptan la no monogamia , en general, pasar de una aventura a otra puede ser una señal de autosabotaje. Estás haciendo una de las cosas más dolorosas que le puedes hacer a una pareja romántica con la esperanza de que se entere y te deje.

Baja autoestima

Siempre hablas de ti mismo de manera autocrítica: "No soy tan inteligente como tú". "Solo soy un idiota, ¿por qué estás conmigo?" "Estás conmigo sólo porque me tienes lástima", etc.

Esto es un signo de baja autoestima y a la mayoría de las personas no les gusta que les digan que aman a alguien que no vale nada. Cuando, a pesar de que te aseguran constantemente que eres una buena persona, sigues derribándote, es posible que se rindan y rompan.

Por qué las relaciones de autosabotaje son un problema

Incluso cuando reconozca signos de autosabotaje en sus relaciones, es posible que inicialmente no sienta el deseo de detener estos comportamientos problemáticos. Estos patrones te permiten salir de una relación cuando lo deseas, y ese es exactamente el problema. Quieres salir para evitar la intimidad que temes a corto plazo, pero tales acciones pueden crear dificultades que pueden perseguirte a largo plazo.

¿Por qué importa que quieras terminar tus relaciones continuamente, incluso cuando las cosas van bien? Algunas de las posibles consecuencias a largo plazo incluyen:

• Falta de relaciones íntimas : a medida que pasa el tiempo, es posible que desees una relación cercana, segura y duradera. Los comportamientos de autosabotaje hacen que cualquier tipo de compromiso sea difícil de encontrar y mantener. 
• Soledad : La falta de relaciones cercanas puede hacer que las personas se sientan aisladas. Es posible que anhele conexiones que se siente incapaz de forjar o mantener.
• Falta de hijos y familia : Si bien no todo el mundo tiene el deseo de tener hijos, algunas personas pueden encontrarse deseando tener una pareja con la que formar una familia. 
• Problemas para tolerar la cercanía. Terminar repetidamente sus relaciones antes de que pueda construir una verdadera intimidad puede hacer que sea aún más difícil acercarse a futuras parejas. Incluso a medida que te acercas más a una persona, es posible que te encuentres constantemente reteniendo partes de ti mismo por miedo a apegarte demasiado y luego quemarte.

Cómo detener las relaciones de autosabotaje

Para poner fin al autosabotaje, primero debe examinarse detenidamente a sí mismo y a sus patrones de comportamiento. A menos que esté dispuesto a ser honesto consigo mismo y afrontar todas las formas en que haya abusado o lastimado a otras personas debido a su miedo a la intimidad, está condenado a repetir este comportamiento.

Trabaja en tu estilo de apego

La teoría del apego es un marco que explica patrones de comportamiento con otras personas íntimas. El tipo ideal de apego es "seguro": esto es cuando las personas sienten que pueden confiar en los demás y seguir siendo un individuo distinto, incluso en relaciones cercanas.

Sin embargo, las experiencias de la infancia pueden conducir a estilos de apego ansiosos, evasivos o desordenados. Estos son estilos de apego inseguros que causan problemas en los adultos que intentan desarrollar relaciones y familias sólidas.

La buena noticia: puedes trabajar con un terapeuta para desarrollar un estilo más seguro al enfrentar tus miedos y eliminar las falsas creencias sobre las relaciones.

Asumir la responsabilidad

Para superar el autosabotaje en las relaciones, debe poder reconocer su papel en dañar sus relaciones. Ninguna relación es perfecta, pero siempre te sentirás decepcionado si sigues preparándote a ti y a tu pareja al fracaso. Abordar estos problemas significa que debes estar dispuesto a ser vulnerable y reconocer tus propios problemas de abandono y rechazo.

Conozca sus factores desencadenantes

El miedo a la intimidad y al autosabotaje pueden permanecer latentes hasta que un desencadenante los despierte. Pueden ser palabras, acciones o incluso lugares. Saber qué desencadena tus miedos te ayudará a evitarlos o trabajar en ellos para que no te desencadenen más.

Déjalo ir

Uno de los principales problemas del autosabotaje es que nos comportamos en el presente como si la situación actual fuera la misma que la del pasado. Puede ser la infancia o relaciones adultas pasadas. Aprender a decir "Eso fue entonces, esto es ahora" puede ayudarle a tomar decisiones basadas en el presente, en lugar de reaccionar ciegamente basándose en lo que le sucedió en el pasado.

Abrir

Una de las características del autosabotaje y del miedo a la intimidad es la incapacidad de hablar sobre tus sentimientos y tus problemas. Evitas hablar de estas cosas porque hablar significa sentir y quieres evitar sentirlas a toda costa.

Expresar tus emociones, tus miedos y tus necesidades no sólo te ayudará a identificar los problemas sino que también ayudará a que otros te comprendan mejor.

Unas palabras de Verywell

El autosabotaje en las relaciones es comprensible cuando se analizan las razones subyacentes, por lo que es importante tratarse a sí mismo con amabilidad. Recuerde que está bien obtener ayuda. Buscar terapia o simplemente un oído amable y amigable es el primer paso para liberarse de conductas de autosabotaje.

También es importante trabajar con tu pareja. Ser vulnerable y dejar que la otra persona comprenda este lado tuyo no es fácil, pero dejarla entrar puede ayudar a romper esos patrones arraigados de autosabotaje.

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