Lo que las parejas deben saber sobre el trato silencioso

Si eres como la mayoría de las personas, probablemente hayas escuchado el viejo dicho: "el silencio es oro". Pero cuando se trata de relaciones, ¿es realmente así? La mayoría de los psicólogos indican que depende de la situación.

Cuando el silencio, o, mejor dicho, la negativa a entablar una conversación, se utiliza como táctica de control para ejercer poder en una relación, entonces se convierte en "el tratamiento silencioso", que es tóxico, insalubre y abusivo. Pero, si guardar silencio significa simplemente tomarse un tiempo para pensar las cosas y luego abordar el tema nuevamente, eso no es en absoluto lo mismo.

Silencio versus trato silencioso

Hay momentos en las relaciones en los que guardar silencio es aceptable e incluso productivo. Por ejemplo, una pareja, o incluso una sola persona, puede tomarse un momento de reflexión tras una acalorada discusión para calmarse o ordenar sus pensamientos. Lo que distingue este silencio del tratamiento silencioso es que el tiempo de espera es consciente y existe una suposición o acuerdo de que volverán a abordar el tema más adelante.

También hay casos en los que una víctima de abuso guarda silencio como una forma de mantenerse segura y evitar que una situación que ya es abusiva empeore. En estas situaciones, la víctima sabe que decir algo, incluso si su pareja lo exige, sólo agravará la situación y conducirá a más abuso.

Permanecer en silencio durante una situación de abuso no es un ejemplo de trato silencioso. Es muy posible que se trate de autoconservación.

La clave, entonces, es saber diferenciar entre el trato silencioso (una táctica utilizada por personas abusivas y controladoras) y otras formas de silencio en una pareja.

Identificar el trato silencioso

En general, el trato silencioso es una táctica de manipulación que puede dejar sin resolver cuestiones importantes en una relación. También puede hacer que la pareja que lo recibe se sienta inútil, no amada, herida, confundida, frustrada, enojada y sin importancia.

Cuando uno o ambos miembros de la pareja se enfurruñan, hacen pucheros o se niegan a hablar, están ejerciendo un tipo cruel de poder en la relación que no sólo excluye a su pareja sino que también comunica que no les importa lo suficiente como para intentar comunicarse o colaborar.

Por ejemplo, si le molesta que su pareja llegue tarde a casa la mayoría de las noches, puede iniciar una conversación en la que exprese sus sentimientos y trate de determinar por qué su pareja llega tarde habitualmente.

Una pareja que no quiere aceptar la responsabilidad de lastimarte, o simplemente no quiere reconocer o cambiar su comportamiento, puede responder diciendo: "No voy a hablar de esto" o puede simplemente no decir nada en absoluto. y ignorarte por completo.

Esta negativa a hablar es diferente a pedir posponer la conversación y retomarla más tarde, lo que indica que el tema se discutirá en un momento que sea más conveniente para ambos socios y que puede ser una opción saludable.

En otras palabras, su silencio desvía la conversación y comunica que el tema está prohibido. Cuando esto sucede, la persona que recibe el trato silencioso debe continuar luchando sola con su dolor y decepción. No hay oportunidad de resolver el problema, llegar a un acuerdo o comprender la posición de su socio.

En consecuencia, a menudo se sienten heridos, no amados, insatisfechos y confundidos. Es más, esta cuestión no desaparecerá simplemente porque uno de los socios se niegue a discutirla. Continuará pudriéndose y corroyendo la relación. Con el tiempo, estos problemas enconados pueden volverse demasiado e incluso conducir al divorcio.

Cuando el silencio es abusivo

Si alguna vez te has encontrado en una situación en la que alguien te está dando el trato silencioso, puede ser un poco desconcertante. Es posible que se nieguen a hablar con usted o incluso a reconocer su presencia.

A veces permanecer en silencio puede ser algo positivo, especialmente si evita que las personas digan cosas de las que luego se arrepientan. Otras veces, el silencio es una reacción poco saludable ante algo perturbador, pero, con el tiempo, el silencio disminuye y la pareja puede llegar a algún tipo de resolución.

Las personas que utilizan el trato silencioso como una forma de ganar poder o ejercer control en una relación:

• Usa el tratamiento silencioso para ponerte en tu lugar
• Darle la espalda durante días o semanas seguidas
• Negarse a hablar, hacer contacto visual, contestar llamadas o responder mensajes de texto.
• Recurrir al trato silencioso cuando las cosas no salen como quieren
• Úselo como una forma de evitar asumir la responsabilidad por el mal comportamiento.
• Castigarte con el trato silencioso cuando los molestes
• Exigirle que se disculpe o ceda a las demandas sólo para que hablen con usted.
• Negarse a reconocerte hasta que te humillas y suplicas.
• Utiliza el silencio como una forma pasivo-agresiva de controlar tu comportamiento (p. ej., cedes a las demandas o evitas ciertos comportamientos para evitar el trato silencioso)
• Silenciarte cuando intentas afirmarte negándote a hablar.
• Comunicar desprecio o desprecio para mantener el silencio.
• Recurrir a la ira y la hostilidad para callarte
• Úselo como el medio principal para abordar los conflictos.

Cuando la persona que utiliza el tratamiento silencioso le quita la capacidad de comunicarse y colaborar entre sí, la persona que lo recibe a menudo hará todo lo posible para restaurar el aspecto verbal de la relación. Esto permite que la persona silenciosa se sienta reivindicada, poderosa y en control, mientras que la persona que recibe se siente confundida y tal vez incluso con miedo de perder la relación.

Es más, la persona silenciosa ha logrado cambiar la situación. La conversación ahora gira en torno a apaciguarlos y no al tema en cuestión. El verdadero problema a menudo se pierde en la lucha por recuperar el equilibrio y la comunicación en la relación mientras los problemas siguen sin resolverse. Y cuando este patrón de comportamiento ocurre de manera regular, es a la vez tóxico y abusivo.

Investigación

Los investigadores han descubierto que tanto hombres como mujeres utilizan el trato silencioso para poner fin a los comportamientos o palabras de su pareja en lugar de provocarlos. 1  En las relaciones abusivas, el trato silencioso se utiliza para manipular a la otra persona y establecer poder sobre ella.

De hecho, las investigaciones muestran que ignorar o excluir a alguien activa la misma área del cerebro que se activa con el dolor físico.

Mientras tanto, en las relaciones no abusivas, el trato silencioso a menudo se denomina interacciones de demanda-retirada. En estas situaciones, uno de los miembros de la pareja hace exigencias mientras el otro se retira o guarda silencio. Aunque  estas interacciones pueden parecer similares al trato silencioso, los motivos son diferentes.

En las interacciones de demanda-retirada, la pareja exigente se siente excluida y que sus necesidades emocionales no están siendo satisfechas, mientras que la pareja que se retrae se queda en silencio debido a sentimientos heridos y a la falta de voluntad o incapacidad para hablar de ellos.

Además, las investigaciones muestran que las parejas que tienen patrones de demanda-retirada están más insatisfechas con su relación. También experimentan menos intimidad y una peor comunicación. Es más, hay más ansiedad y agresión en una relación cuando este patrón de comportamiento está presente. 1

Cómo responder

Si su relación experimenta interacciones de demanda-retirada, necesita tomar conciencia de lo que realmente está sucediendo. En la mayoría de los casos, la pareja exigente se siente abandonada y la pareja silenciosa siente miedo; su silencio es una forma de protegerse de más dolor.

Del mismo modo, ambos deben intentar encontrar formas más eficaces de afrontar sentimientos y situaciones difíciles. Usar declaraciones en primera persona en lugar de decir "tú" suele ser más eficaz y menos amenazante. Comenzar una oración con "tú" casi inmediatamente pone a la gente a la defensiva.

La terapia de pareja puede ser beneficiosa si tiene problemas para romper este patrón de comunicación en su relación. Con la ayuda de una persona neutral, ambos pueden aprender formas más efectivas de comunicarse y gestionar conflictos.

Evite inventar formas de lograr que su pareja hable con usted o lo reconozca. Si puedes hacerlo con seguridad, aléjate cuando tu pareja te trate en silencio y haz algo que disfrutes.

Si tu pareja no está dispuesta a cambiar, es importante que hagas de tu seguridad física y emocional una prioridad. El abuso emocional es perjudicial y podría derivar en violencia física, especialmente cuando la pareja abusiva siente que está perdiendo el control. Un terapeuta experimentado puede ayudarle a afrontar la situación de forma segura y a tomar la decisión adecuada para usted.

Unas palabras de Verywell

Si eres el receptor del trato silencioso en una relación abusiva, no te culpes. El silencio de tu pareja no es culpa tuya, no importa lo que te digan. Si su pareja no está dispuesta a cambiar, es posible que desee considerar sus opciones, incluida la de romper la relación en algún momento.

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